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十六七岁喜欢的人,心若没有栖息的地方

时间:2019-11-03 21:57来源:两性中心
我永远忘不了过去的那个冬天,和那个QQ女孩。我以前的QQ号被盗以后,我们就失去了联系。二月份从新泽西回来某一天,心情非常的差。那天上午一大早我去downtown一个公司面试。她在

我永远忘不了过去的那个冬天,和那个QQ女孩。我以前的QQ号被盗以后,我们就失去了联系。二月份从新泽西回来某一天,心情非常的差。 那天上午一大早我去downtown一个公司面试。她在QQ上陪我一路聊啊聊,从出发到进公司大楼;从面试完一直到下午快5:00。中间她只是简单地吃一口午饭。我漫无目的地在街上走了五六个小时,不停地告诉她,我真的很痛苦。我反反覆覆的说同样的话,她反反覆覆地用同样一句话,劝我说:“没什么啦,不要这样”。她的话略带广东口音的,至今还在我的耳边回响。坐在咖啡馆,望着街上人来人往,总是幻想有一个人突然会出现在街角;总是幻想我还在新港的街头,那个人也还在那里。悲伤的心情无以言表。我真的很感激这个QQ女孩。我没她的QQ号,不知道她的名字。我只是知道她来自深圳,在纽约学医生助理。她有一个妹妹,住在同一个公寓里,老是把电视开得很大声。她每天要一个多小时去上学,一年半就毕业。我真心祝愿她学业顺利,在纽约找到一个工作,嫁给个喜欢他的人,安安静静的生活。她大概二十五六的样子。我曾经问她为什么还没有男朋友,她说她有点胖,没人喜欢。她可能永远想不明白,为什么我突然出现在她的生活中,又突然消失。其实后来在QQ号被盗之前,我还去过纽约。但是我刻意没跟她见面,不想把事情搞得复杂。但没想到,我再也没有办法联系上她了。我的QQ女孩,你知不知道,还有一个人惦记着你,祝福你。我会想着你一辈子,祝福你一辈子。如果有一天你看到篇文章,希望你能想起我来。如果在你婚前我能找到你,我一定会来参加你的婚礼。你还在纽约吗,过得还好吗,我的QQ女孩?

都说不要在十六七岁喜欢上一个人,因为那个人往往是你最爱最不舍最后终于还是走散了的人。

        我还记得,你第一次给我打电话,说是打错了,但是,我却很高兴,那段时间,我心情不好,你的出现,恰好填补了我内心的空虚!后来,我们越聊越熟,互相关注微博,我们在QQ伤上,微信上,甚至微博上互动聊天,我很开心,那时候,你在忙你的毕业论文和结课论文,你说你不会,找我帮忙,我二话不说就答应了!那几天,我上班连自己的工作都不做,就为了把你的论文弄到最好!后来,过年放假,我整天手机不离手,就为了能随时收到你的信心的时候都能及时回复!那时候,我的脸上经常挂着笑!因为心里有了悄悄的留下了你的烙印!那段时间,我们什么都聊,聊家人,聊篮球!真的很开心!

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你还记得十六七岁喜欢上的那个人吗?想起他(她)你还会热泪盈眶吗?

        后来有一天,我和朋友去县城聚会,提前问你去不去!结果你也去见朋友了!等我聚会结束,我想尽办法支开朋友,独自一人去找你,就为了能够见你一面!我们一起逛了建业商城,然后出来从商贸城穿过,又到郸杰商城逛,我们走了一圈又一圈,就是不想离开,因为离开,再见一面就不容易了!但是快了的时光总是那么快,你还是要回家的!我送你到车站,看着你远去,我才一个人默默地离开!

昨天刚听一个朋友讲了一个我迄今为止听过最感动的关于网恋的故事,原来十六七岁爱上的人真的可以用余生来怀念。

        后来,我回来上班,你并没有马上回学校,而是去了你妈那里和家人待了一段时间!这期间,我们还保持这联系!后来你回到了学校,开始全身心的投入到你的毕业论文中去!而我,却病倒了!我住院了!第一个想到的却是你,但我没有敢第一个告诉你,因为怕你担心!到后来还是没有忍住,告诉你了!得到了你的关心,我真的很高兴!后来我出院,公司却支撑不住了!我每天苦苦挣扎,不敢辞职,就为了那一个月的赔偿!后来,经过一个月的协商,公司终于答应解散,按照工作年限给我们赔偿!在这等待的一个月里,我没事就找你聊天,跟你视频,从微博上找开心的东西分享给你,就为了让你高兴!你论文有什么不会的,我都会让你发给我,然后我帮你弄好再发给你!


        后来,你顺利毕业了!留在了郑州,我一直想让你来深圳,可是你始终没有答应!离我最近的一次就是那次你说你朋友想来深圳,你想和她一起来!那时候,你已经找到工作了!可是后来你却放弃了这个想法!那个时候,我知道你要来的消息的时候,我连房子都在为你找了,就等着你来了,可是你却又告诉我你不来了!当时我瞬间像是被棒槌打了一下!真的好失望!

他说,刚拥有一部手机的那会儿,他在申请了第一个QQ号,加了一个特别投缘的女生之后,性格孤僻的他渐渐的打开心扉。

        你毕业后,一直忙着面试找工作,后来面试上了一家银行大厅服务人员,不想去,就又找了你的第一份工作!终于能够用上你所学的专业了!但是分配了工作以后,你傻眼了,跟你想象的一点都不一样,社会的现实打击了充满希望的心灵!可怜你还没入职,腰突然不舒服,疼的路都不能走,疼的半夜哭醒!当我得知这个消息,我是有多心疼!我让你找别去工作,等腰好了再去,你又不听,依旧带着腰痛去工作,而且,给你分配的工作又是那么累,每天搬货,就是个男孩子也受不了!终于,有一天,你撑不住了!给我打了电话,我费尽心思安慰你,开导你,整整聊了两三个小时,后来怕你太累,强制让你休息!你在公司这段时间,还要每天写什么感受,后来,你又弄不好了,然后我让你发给我,我帮你弄好,你在发给学校!可是,这段时间,我每天还要找工作,那段时间是我人生最低谷的时候,找了一个月工作,压力好大,但还要假装坚强!所有的苦所有的累都是我一个人承受!后来终于找到工作了!但是有一天,你终于忍受不了了,哭着给我打电话!当时我真的很心疼,很难受,但我还是尽力开导你,安慰你!这一聊,我连晚饭都没吃!担心的我到夜里两点多没睡着!

都说女生会喜欢上一个经常陪自己聊天的男生,也许男生也会。

        再后来,你终于决定辞职,可是这时候,你腰依然没有好,身份证又丢了,需要回家办理,我就跟你说,别这个机会回家好好休息,你却又遇到了一个变态工作人员,很生气,给我打电话,我又是一顿安慰!差点没吃上午饭!你回到家,没有钥匙,打不开电闸,没法开灯,有没法做饭,我又是一顿安慰,晚上陪你聊天,怕你一个人在家害怕!后来你顺利办理,回到郑州,顺利辞职,告诉我你要回周口的那个企业!我跟你说要想好,你想好了我就支持你!你说你想好了!最后我都不知道你怎么入职的了!在这期间,我曾试探性的暗示我喜欢你,但是,并没有答应!可我依然没有放弃!

他们每天都会聊到很晚,好像有永远说不完的话。直到那次他手机坏了,过了两三天壮着胆子进了网吧,第一件事上QQ,看到女孩发来一页一页的消息,而自己都没有回复的时候,他真是难过极了,也发了很多条消息给女生。自然而然他就成了网吧的常客,可是不管怎样,每天能和她聊天,就很快乐,也怕自己没有及时回复她的消息,她会失望。

        再后来,你说要到南阳培训一个月,我又是叮咛又是祝福的。可是等到了以后,才发现,依然很苦,完全的军事化管理,还要军训几天!每天晚上还要培训到十一点!回来依然要写感想!我当时担心的以为你进入了传销,后来在你的一致坚持下我才勉强接受你没有进入传销,在你培训的期间,我们的联系渐渐少了,甚至是很少联系了!只是偶尔会在群里互动一下!有一次我和在深圳的好几年没见的同学聚会,Ta问我是不是喜欢你!我没有否认!我问Ta怎么看出来,ta说明眼人一看就能看出来,你俩这么在群里聊!当时,我决定试试!后来,你有事继续找我帮忙,我也从不推脱!那天早上六点,我还没醒,你发QQ消息说有事找我帮忙,让我帮忙弄一下你的培训感想!我二话没说,起床就帮你弄!一直弄到快八点,还没弄好,但是我要上班了,就赶紧简单洗漱一下!抓紧时间出门,挤公交,去上班,结果还是迟到了!我买了一个面包,就当早餐,打开电脑就抓紧时间帮你弄!因为你说九点要交!我连早餐就没顾得吃,先帮你弄好!后来你说可以了,我才放心!拿起面包吃早餐!那时候,我连自己的工作都没有做!我咬着面包,一边工作!但是心里却很甜!可是,后来,依然很少得到你的消息,直到后来,你又在群里求助,我说可以尽量帮你!我还记得,那天是周五,公司来了好多领导,领导就在我旁边隔着一个桌子在讨论项目,而我所在那不工作,帮你弄那个双代号网络图,说真的,我是真的不知道这个东西,但是又想帮你,所以临时查资料,连接这个东西是什么,然后又把你给的资料整理成导图,根据导图做这个双代号网络图,我从中午吃过饭,一直到下午快四点,精神高度集中,午休都没睡,因为你说下午三点演讲要用,我很着急,最后终于弄好了,却过了时间,我当时很失落,因为没有按照答应你的时间完成!但是你说没关系,不耽误用!可我还是开心不起来!那一天,我没有工作!

其实听到这里,我也想到自己刚玩QQ那会儿,觉得对面有一个人在听你说,在等你回复的感觉真的很美妙。哪怕我们不知道对方叫什么,不知道对方长什么模样。

        自从那次以后,我们就很少有过交流了!后来我又和那个同学见面,TA还问我和你怎样了,我如实说了,在七夕前的那个周五,ta跟我说,你可以给她买点零食什么的东西寄过去,不至于她一个人过七夕孤单,我想想也是!而且,我还在想,在七夕鼓起勇气向你表白!所以,周六我发好几条消息问你,你说你已经培训结束了!分配到连云港一个开发区!我还专门查了地图,却发现跟我前女友的地方很近!那是一个令我伤心的地方,我把这些告诉了你!后来你就再没有回答我了!直到七夕那天,早上我发小发来贺电,和我的一个朋友在一起了!我是真的高兴!就想一定向你表白!我预谋了一天,微信发消息,QQ发消息、留言板留言,还有手机短信,都给你发了祝福短信,一整天工作都没心情了!下了班以后就赶紧给你发信息表白!结果,得到一句:我有男朋友了!我当时脑子一片空白,愣了五秒钟,我回复,祝福你!然后得到俩字:嗯嗯!那晚,我很伤心,当时就把你的微博取消关注了!我听着我发小讲他和我朋友在一起的过程,我默默地拿起一瓶就,倒了就喝!就这样,喝了一瓶多,实在撑不住了!就躺下了!我不能喝酒,那晚,浑身发烫,烫的睡不着!好不容易睡着了,半夜两点多拉肚子起来上厕所,回来后,脑子里想的还都是以为你进传销了,故意那么说的,想着想着睡着了,也不知道想了多久!一觉醒来,感觉好了一点!但心里依旧难受!我还去你朋友圈看看,发现只能看你最近三天的朋友圈!终于,在下午,我决定放弃你了,承认你说的是真的,虽然我不愿相信!我在公司就把QQ小号里面的你拉黑了!再后来,我索性把所有朋友圈都删除了,还有QQ空间的说说和留言板也都删除了干净了!我从下午开始删,一直删到回到家!公交车一路上都在删!然后我去打球,排除一下心中的郁闷,回来继续删,而且,把空间那些舍不得删的照片也都删了,实在不忍心的也加密了!弄完了微信和QQ,我把微博上找的并艾特你的那些搞笑的,好玩的东西都删除了!但是,我依然没有设置你不能访问我的微信朋友圈和QQ空间,还有微博!但是,刚才看到你发的朋友圈以后,我果断的屏蔽了你! 因为看见就会伤心!

被亲戚看到从网吧出来的男孩被家长训斥了一顿,但因为开学了,自己读的又是寄宿学校,父母想管也管不着,于是他又继续每天网吧上网,坚持每天都和女孩聊天。

        前女友谈了三年异地,分手后伤心了好长时间,好不容易遇到你,我又重新相信了爱情,可是,心却碎了一地!江苏,沭阳连云港一带,是我伤心的地方,我永远不会去那个地方了!我以后,可能也不会去郑州,因为,这同样是一个令人伤心的地方!以后真的不会再相信爱情了!愿你幸福!

QQ被盗,相信很多人都遇到过,那个时候QQ一旦被盗,都是很难找回来的,而他的QQ就遇到了这种事,一直无法登录,心急如焚。回到教室的他无精打采地趴在桌子上,平日里总是招惹他的人又过来找他麻烦。没能和女生聊上天甚至可能以后都难联系上了,他越想越生气,搬起板凳就朝眼前这个他讨厌了很久的人打去,那时候的男孩们都特别重义气,两个人不合,一群人就开始闹事。他说,他们两群人打了起来,被学校知道了,做出了惩罚。

                                   

事后他也没有继续上学了,在家人的三选一的安排下,去另一个城市学美发。他重新申请了QQ,然后搜索以前自己被盗的那个号码,想着看看留言板上也许能找到女生的QQ号,可是点进去才发现里面的东西被删得全部为零。他不死心的往访客那里点进去,一次,两次,终于发现了女孩的访问足迹。

                          于2017年8月30日0点43分

或许有心的人,再怎么样,都会找到你,都能想到你。比如他重新联系上她,比如他离开学校后开到的陌生城市是女孩给她说过的自己所在的城市。

他加上她之后,和她讲了他发生的一切事情,而女生不像以前那样随时能和他聊上很长时间了,因为高中学习很忙。

他告诉女孩自己就在她上学的那个城市,女孩便提出了要见一面。

我从没想过有这么可爱的女孩子,见网友的时候带上一本相册,两个人坐着,她就一直给男生讲这些照片的故事,到了最后让男生选一张,送给他。他说,自己选了一张她笑着露出两颗虎牙的照片,很可爱,可她非说是丑照,不给,当然最终照片还是到了他手上。

后来他们就开始有了第二次,第三次,有了许多次见面。

他说他们之间是自然而然地在一起的,没有谁先告白,没有谁说喜欢谁这些形式。他们之间发生过许多事,只是他说就一笔带过吧。回忆越美,现实越冰冷。十七岁生日,他带她回家见了父母,父母很喜欢她,让他们把婚定了。在他们那个地方,很多人都是十八九岁结了婚,所以父母每次都咄咄逼人。

女孩还在上高中,而他每天都面对父母的施压,最后,他居然做出了让人吃惊的决定。他对她提出了分手,理由是自己爱上了别人。我万万没想到结局会是这样的,我只知道女孩一定会很伤心,而他会痛苦一辈子。

因为不想女孩成为那些十七八岁就嫁为人妇过上惨淡生活的其他人一样,也因为不想在自己还没有足够的能力让她过上最好的生活也无法违抗母亲的命令。

他对母亲说“这下你满意了吧”。


女孩还会时常给他打电话,还会时常给他送礼物,他说每次女孩开口都带着哭腔,他慢慢哄她让她放下,心里如刀绞痛般,却也不能向妈妈妥协,因为那样对女孩不公平。

过了一年多,女孩不再打电话给他了,只是最后送了他一盒子的纸条,他说每一张都能看出她内心的痛,最后一张的内容他依然记得:我给你倒一杯温水,可你惦记着其他的饮料,等你想到那杯温水时,它早已变得冰冷刺骨。

女孩决定放下了,他却一直放不下。

其实我很心疼他们两个人,一个为了对方而编了个谎言,让自己难受的同时,以为对方能恨他,把他定义为见异思迁的渣男也就罢了,可她偏偏爱得执着,他以爱上了别人为借口都不足以让她放下对他的喜欢。

这是一个遗憾横生的世界,一直都是。

时间过了许多年,去年他们再一次遇到了,他说他抱着她哭了很久,她没有拒绝,只是他们之间不可能再有什么了,因为她身边有了另外的人。

他问我自己算不算渣男,我说应该不算。

这个故事出了让人惋惜之外,也实在令人感动。后来的她和他过得很好,你就选择了祝福和不再打扰,甚至没想过和她讲清楚那年分手的不得已。然后孤身一人这么多年,缅怀过去了很久却记忆犹新的初恋,明知道每回忆一遍就会难过一遍,却还死性不改一遍又一遍地回忆回忆。每天凌晨三点睡觉,早上还要起来上班,你说内心需要一些东西来填满,却始终不让任何人走进自己的心里,你说感觉不会再喜欢其他人了,不拿起的话,就不会有放下时的痛了吧。

我听得不由感慨,不知道该怎么回答,或许你心中自有答案。

几年前你撒的谎,你不是没付出代价,如今你希望的她过得好好的,都实现了,为什么还不能尽早原谅自己呢,也该给自己个重生的机会了。

愿,安好,


十六七岁,是最单纯的爱恋,也是最脆弱的爱恋。总是有种种原因轻而易举拆散两个原以为后半生都可以相濡以沫,与子偕老的人,但同时也总是有种魔力让两个人都对彼此念念不忘……


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