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面包树出走了

时间:2019-11-04 21:54来源:两性中心
风起,沙飞,腾起一片黄雾,迷人眼。风止,沙落,雕刻出一座座馒头状沙丘,远远望去,如同女人光滑的,凹凸有致的曼妙酮体。若此时行走在沙丘上,就像一只蚂蚁在细细打量,琢

风起,沙飞,腾起一片黄雾,迷人眼。风止,沙落,雕刻出一座座馒头状沙丘,远远望去,如同女人光滑的,凹凸有致的曼妙酮体。若此时行走在沙丘上,就像一只蚂蚁在细细打量,琢磨着女人的每寸肌肤,看不够,看不透,着魔而不愿自拔。这是我第一次看到下沙字眼给我的画面,毫不犹豫地把它当作我QQ的大名。《下沙》这首歌的意义却并非如此美妙,而是感伤的,正如歌词前的独白:爱情太短,而遗忘太长。“每个人都有无法忘记的人,思念会像细沙穿过你的灵魂,轻轻开了门,只有风雨声”,第一次听到这样的歌声,心里清楚,悲伤的意境远远不局限于爱情。上海的黄梅天,如同繁重工作压迫下的心境,阴阴暗暗的。一帮正当年的年轻人正乘着火车从上海去无锡出差。火车在哐当哐当中前行,窗外的山林土丘一一晃过。都说青葱不知愁滋味,而我们却有一份不相称的沉重。不知是谁提起了害怕的话题,我的一位兄弟,迷离着眼神,淡淡地说:他从小就开始害怕,害怕无法面对将来父母的离去,至今不曾改变过。惆怅如同车外浓重的雨雾包围着每个人的心。近二十年了,没有忘记这一幕。那位兄弟是城市长大的,有种特定的细腻和悲伤,但有这样的情怀,在今后的日子总会被温柔包围。而我,农村长大的,却有种野性和苍凉,也许会在孤独中走得更深更远。何止是爱情,还有亲情和友情,这么多难以忘记的脸,如浓雾般穿过摊得开开的双手,雾尽手空,只剩满心的思念。QQ已多年不用,再捡起下沙名称的时候,有多了一层感悟。每次理发的时候,理发师都会说:头发硬,命硬!但即使命硬如磐石,还是会在岁月中风化,化作那漫天的飞沙,纷纷扬扬!生命太短暂,生活中需要真诚,喜欢就是喜欢,那是自己的自由,并不妨碍别人。“人文并茂”,“这张照片真的很漂亮”,“这些诗写得真是太好了”,“这些话语很温暖”,文章写得好的,人长得漂亮的,性格玲珑剔透的,真心说一句,喜欢并感谢你们!7/20/2016

你好哇,Ykmat!

早几年前,和朋友聊天,她谈及张小娴的《面包树上的女人》。但是一直没有机会去读,这一次却机缘巧合下读了后续的《面包树出走了》。结局依旧是悲伤的,应该还有一本《流浪的面包树》写了后来的结局,希望以后有机会可以去看。

请记得这世界上有一篇文章以你命名。

{爱情到底是吞噬还是回吐呢?有时候,我想把你吞下肚里去,永不分离。有时候,我却想把你吐出来,还你自由,也还我自由。}
也许这句话着实是道出了爱情的真谛,世人所经历所拥有的种种爱情,也不过这两种感受。爱至深时,希望永不离分;爱至累时,希望各自前程。

“情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。”

{如果爱他是一种沉溺,我也许还愿意沉溺一辈子。}
爱情很多时候有太多的不确定,如果是一种沉溺,也不过是“也许还愿意”沉溺一辈子。还是有犹豫的情绪,而不是肯定的。

这是牡丹亭对“情”字的解法,不是我的,前天,我误入你以前的感情世界,它像个没人打理的孤坟,荒凉又无助,字字都幼稚又纯真,我站在那里,心如锥刺,第一次产生了,一种想法,“我要采访并记录100个爱情故事”,我很想记录你的故事,如果我们下次还能相见的话。

{深情是我担不起的重担,情话只是偶然兑现的谎言。}
不知为何一直很是喜欢“百无一用是深情”这句话。也许只是因为自己害怕超负荷吧,情话大多时候是不可靠的。有时候也不过是荷尔蒙分泌过剩的产物罢了,兑现的可能一般不会很大。

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{淡淡微笑,又悄悄远离,都明知相遇而从不相约,相约而从不相遇。千年,万年;人间,天上。却总又会相逢一次。}
如果命里注定有一次相逢的机会,大抵是躲不过的。往往不需要相约,也不需要相知多少,却是有那么一次相遇的机会。仅一次,后来无论你怎么努力,都是不会再重逢的,何况是遇见。

第一个故事献给我们。

{岁月流逝,不变的梦想,是能够拥抱自己心爱的人,也拥抱他的微笑和哭泣。}
人的一生,无论是谁,总有那么一瞬间,是想要择一城终老,守一人白首的。无论贫穷还是富贵。

因此,这只是个故事,用最平淡的语言讲最狗血的故事。

{有一天,当我年老,有人问我,人生的哪一段时光最快乐,也许,我会毫不犹豫地说,是十多岁的时候。那个时候,爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。 当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐要付出的,也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此以后,人生不再纯粹。那就好比一个女人有时候会怀念她的童贞,那并不代表她不享受和她心爱的男人同床共枕。童贞的岁月里,即使爱上了一个男人,也是轻盈的。后来,当我们成为女人了,所有的爱情,也都沉重了一些,变得有分量了。这个时候,我们不仅用心,也用身体去爱一个男人。我跟这个男人,有了一点血肉的牵系。}
年少的时候,我渴望长大。但是当我真的长大了,才发现儿时其实是最快乐的。不是因为无忧无虑,而是因为没有尔虞我诈,也没有口是心非,更加没有笑里藏刀。当我们长大了,需要面对很多,承担很多,许多苦乐也只能一个人承受。于是就想要找一个可以相互协助爱护的人相伴下去,便有了爱情。但是却不得不去面对爱情里的种种不尽人意,当我们年老了,回首一生,最快乐的时候,也许恰是人生经历过后的所有苦尽甘来吧。

程浩说:“命运啊,休论公道。”

{逝去的光阴,是可以追回来的吗?我想,过去的恋爱,无论是悠长的还是短暂的,是甜美的还是糟糕的,终究使我们变得坚强。流逝的光阴,也有它的作用。}
对吧!逝去的光阴,也有它的作用。正是那些流逝的岁月,迫使我们莫明其妙的长大了。

相遇,是从签证开始的,因为本人是朵温室出来的奇葩,日照雨淋太少,不懂规矩,在某次重要考试当中被毅然决然地刷了下去,死乞白赖地求着老爸,想要出国,因为三个字“不甘心”。

{情到最深处,恨也是柔的。}
呵呵,不觉想笑。明明恨不起来,言语间却满是恨意。殊不知都是自欺欺人,只是别人不曾点破罢了。

                                                                             1 春

{若有永恒,为何人有限而天地独无穷?若有不朽,为何心中烈火,敌不过强暴的风?若有存在,为何屈辱于死亡的无可选择?若有尊严,为何却有永恒,存在,和不朽?}
这句粗略的浏览一番,还是不能明白其中之意。但是细细品来,呵呵,永恒、存在和不朽,仅仅是物,并非人,更非情。

第一面,见他,就不愿意搭理他,看着三十过了一大半,快要奔向四十的老炮儿,包工头,带一年轻漂亮的小姐,腿长胸大肤白貌美。俩字儿“恶心”,一句话“社会不正之风飘到我眼前”。

{月亮是所有人都无法丢掉的一盏灯,它是长明灯。}
对吧,黑暗中的灯,也只有月亮是谁都关不掉的,它始终长明!

不喜欢,厌恶,害怕,求你别和我搭话。

{没有牺牲的爱情,算不上爱情。}

中途被某个同行的。。。。额,傻逼。。。原谅我只记得他的真名,指挥过来指挥过去,最后一行四人,我,傻逼,他,小情敌,一起去了铜锣鼓巷,人说“三人行,必有奸情”,我本以为不能是我们,呵呵。逛街后,我得出的结论是“哇,新疆人好恐怖哦”

也许吧,当两个人决定在一起的时候,就注定了会牺牲很多。毕竟两个不同的人相互磨合到彼此认可,以至于心灵相通是需要牺牲很多的。

这是傻白甜初期的我。

{爱情,原来是凄美的吞噬。但愿我的身体容得下你,永不分离。}
无论是吞噬还是回吐,都是一个痛苦的过程。两个异体的器官移植都会发生排斥,何况是整个人,全部的优点和缺点,都需要各自去包容和谅解。

在到达村子(留学)里开始,我们好像就再也没有说过话,江湖上却有好多好多他的传说,打架了,砍人了,抢女人了。他在我眼里出现的时候,视网膜自动把他转换成大写加粗的”SB”,太年轻,词库贫乏,只懂用傻逼敬别人,勿怪。

{谁不分享自己心爱的人的成就和快乐呢?可是,对方的成就和快乐,有时候,却偏偏变成大家的距离。愈是努力想去分享,愈觉得孤单。}
现在我们还年少,体会不到这些。也许等我们长大了,便会明白。即使是你的妻子或者丈夫,她(他)的成就过高,终会成为大家之间无法逾越的鸿沟吧。除非各自不相上下,孤单也只有自己明了,如鱼饮水,冷暖自知。

等到第一句话说出口的时候,已是接近半年的节点,那句话是“我来你这儿拿醋来了。”这大哥拿走了我一整瓶醋,一顿饭之后,还了我半瓶。我手抖着接过醋,结论“新疆人真的好恐怖哦,那么能吃醋。”

{没有失恋者的世界,是不是会比现在美丽一点呢? 也许是不会的吧?如果没有失恋,我们怎会了解爱情,我们又怎会长大?}

时间是种最经不起折腾的东西,晃晃悠悠的,和他一起出去打保龄球,游泳,爬山,喝酒,还有一次兴致勃勃要依先生带去夜店玩,被撂在一边,他自己去撩妹妹的事儿,真是不想提又不得不提。关于那次夜店的经历,好吧,我的大脑保护机制开动了,我只记得回程路上,他一副“撩妹撩到敏感词疼”的表情,我傻逼兮兮的(词库贫乏,原谅原谅),把手里的耳机递给他,那时,放的是汪峰的”沧浪之歌“,他听了一会儿,扔掉,”心烦,不听“。我接过耳机,屁颠屁颠儿地赶紧跟在他身后。

红花需配绿叶,才能衬托它的美丽。成长的路上正因为有了那么多的不快乐,我们才能够更深层次的体会到什么是快乐。也许失恋也是如此,在追求爱情的道路上,没有谁是一帆风顺的,我们需要坦然的接受失恋,然后重新开始新的感情。

就这样成了很好的朋友,换个贴切的词儿,“欢喜冤家”。他逗我,我骂他,逗哭了,又来哄,不胜其烦,想着”神经病啊“,但据说,好吧,事实上,就是我先表白的。

{我们总是宁愿相信,两个曾经深爱过的人,分开之后,是仍然有一条绳子连系着的。寂寞或失意的时候,我们会拉紧那条绳子,想念绳子另一端的人,他现在过着怎样的生活呢?他爱着谁呢?离别之后,他会不会为了使我刮目相看而更加努力?他会思念着我吗?还是,这一切的一切,只是女人一厢情愿?我们总是希望旧情人没法忘记我们,一辈子受尽思念的折磨。多么善良的女人,在这个关节眼上,还是残忍和贪婪的。}
第一次看到这些话的时候,便想起和一个朋友聊起的他的情事,大抵就像这些话说得那样。女人总是希望旧情人没法忘记自己,一辈子受尽思念的折磨。可是,在如今这样快节奏的生活里,女人真的会被自己的旧情人思念一辈子吗?毕竟像金岳霖那样的男人并不多,像林徽因那样的女子也是屈指可数。都说情绵长,情到深处也不过是两两相忘。能够铭记一辈子,大概是满满的恨吧!所以,我们能做的,只能是珍惜眼前人,何必去思念旧人,既折磨了别人也束缚了自己。

传说是这样的,有一天月黑风高,去村里某位哥哥的趴体,我喝多了,抱着他,大着舌头,说“我喜欢你。”人矜持着把我推开,想了好几个晚上,才终于踏入了我早已埋伏好的坑儿里,并且从此以后,认定绝对必须肯定是我强迫他的,他一直一直都好被动好无助好可怜。

{对于出现在自己所爱的男人身边的任何一个稍微有条件的女人,我们总是有许多联想的。他会被她吸引吗?他会爱上她吗?一生之中,我们重复着多少次这样的忧虑?这些微小的妒忌,本来就是爱情的本质;可以是毫无根据,也毫无理由的。}
爱情具有排他性,很多时候我们总是把对方视为私有物,甚至帖上标签,告诉别人这是我的,谁都不能碰!但是做这些是要有度的,物极必反,一旦超过了那个度,爱情便会像紧握在手中的沙,越来越少了。

我必须澄清的是,依先生就是和外面的妖艳贱货不一样,好单纯好不做作,我好喜欢。

{当一个人曾经被爱情出卖和玩弄,怀抱着恨;那么,她唯一最爱的,只有自己了。}
一朝被蛇咬,十年怕井绳!可想而知,她倾尽全力守护的爱情到最后却是一场玩弄,那痛大概也只有自己知道吧!后来的唯一爱自己,又何过之有呢!

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{爱一个人,你是会自爱的。}
一个爱自己的人才有资格被爱吧!爱情,也是该给自己留一个底线才对。

                                                                         2 夏

{爱,总是有遗憾的。阴晴圆缺的,并不单单是月色。}
有时候,残缺也是一种美丽。不然,怎么会有那么多的对月抒怀呢。

我不能不讲的是,在和他在一起以前,我英勇的在大雪天,摔断了腿,不过我一直坚定地认为,这事儿是因他而起,谁让莲花自己约我游泳,先去了,躲里面看水球比赛,我找不到人,自己离开的路上,腿断了。小伙伴们伙同他,一起来照顾我三个月,感恩,不是一句话就可以完结的,是写心里的,谁记得你,谁陪你,谁帮你,谁爱你。

{人生总是要我们在遗憾中领略圆满。不是吗?我们从分离的思念中领略相聚的幸福。我们从被背叛的痛苦中领略忠诚的难能可贵。我们从失恋的悲伤中领略长相厮守的深情。}
遗憾,大概就是圆满的参照物。如果没有遗憾,又怎么知道何为圆满?

依先生,刚开始这段感情的时候,用一个短语来形容他,就是“kind of wired”,处处透出猜忌,害怕,小心翼翼,认识他的人,是绝不相信这些词还可以来形容他,就像个被伤得透透的小男孩,希望被注意又害怕透了被伤害,所以表现出来的是不信任。

{爱火,还是不应该重燃的。重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。}
也许吧,没有十足的把握,又何必重新来过?既然已是回忆,又何必去肆意的篡改回忆呢!

到后来,我最开心的,不是自己被多么的心疼着,而是他把自己最珍贵的“信任”托付给了我。

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我所度过的最美的夏天是和他在村里的时候,炎热的板房宿舍,没有一丝丝的风,热得连毛孔里的汗都能蒸发出来。

{也许,只有彻底的绝望,才能够换到彻底的坚强。上帝有多么的仁慈?同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论再给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。}

白天顶着烈日去2公里外的健身房,跑步游泳,买菜回宿舍做饭,看看电影,时光明晃晃的就过去了。

好了伤疤忘了疼,变向是不是也可以这样理解?第一次受的伤是最痛的。等伤疤好了,也就不害怕再受伤。因为即使是痛也不会敌过第一次,从而也就忘了伤痛了吧 !

我最爱的,是每天晚饭后一起去宿舍后面的人工湖坐一坐,看着湖水可以聊上一个晚上,我知道他的梦想,他知道我的心痛,那时,真的以为彼此能“挥斥方遒”,命运在我手,可惜,我们都忘了,人生就是在一个地方不停地打转转,你以为千里万里你都能走,可惜,走到哪儿,你都还在做着相同的事儿,作出相同的决定,而你走过的路,读过的书,爱过的人,只会部分地改变你,那也许就是被我们称作“成长”的东西?!

{再美的回忆也有用完的一天,到了最后,只剩下回忆的残骸,一切都变成了折磨。}

                                                                               3 秋

这是不是在告诉我们,回忆也是有期限的。回忆久了,便会变质!

“我要这天,再遮不住我眼;我要这地,再埋不了我心;我要,这诸佛都烟消云散。”

{不要瞻仰爱情的遗容。看着遗容,思念和痛苦只会更加无边无涯。}

今何在书里的悟空,毋宁死,也不要成仙成佛,记得,他写,悟空戴上金箍后,所有斩杀的妖都是以前站在他身侧,伴他搅碎天庭的兄弟。所以,悟空不要无欲无求,不要忘记。

我从来不去瞻仰,惟愿各自安好!

而大话和正本里的猴子,都选了背起责任,像条狗一样活着。

{你遇到一个怎样的男人,你便会谈一段怎样的恋爱。}

你选什么?

这样说来,爱情的主动权是不是都是在男人手里呢?

2015年9月,我开始了在另一座城市的生活,而我可爱的依先生留在了村子的旧时光里,三个小时的火车,哐当哐当,每周都见上一面,然后分别,每一次我都哭得如同生离死别。

{爱对方多一点还是被对方爱多一点,从来不是我们选择的。我们所向往的爱情,跟我们得到的,往往是两回事。}

我经历过无数次的离别,从小到大,送远行打工的父母,每次,他们都说,孩子,别送,呆在家,我说好,然后迅速穿上鞋,跟在爸爸妈妈的身后,看着他们坐上远行的车,离开我,再边走边哭,回到家。

期望越高,失望越大,大约就是这样吧 !

没有一次,我适应过离别。

{幸福,不过是一种妥协。懒惰的人,是比较幸福的。他们不愿意努力去寻觅,自然也不会痛苦和失望。}

我记得,每次送他到火车站,围着他,跳个圈圈,对他说,我把你围起来了,看着他登上那列蓝蓝的火车,发出吭次吭次声音的火车,慢慢的离开我的视线。

我这个人素来很懒,所以一直不够努力,但愿会一直幸福下去。

我活在一个循环里面,思念他啊,从星期一到星期三,外公说:星期三一过,时间过起来就很快了。老人的话,要听。所以一到星期三,我就开始由思念变为盼望。

{当我懂得珍惜,你已经远离,我不感空虚,因为空虚的土壤上将填满忏悔,如果忏悔,还会萌芽茁长,且开出花来,那么花开的方向,一定是你离去的方向。}

这样的维持,辛苦却挺幸福的,后来的后来,我姐和我说,你看看,这些欧洲人谈恋爱看上去就是更相爱一些,原因在于,他们的眼神交汇,在于他们在任何人前都可以,爱你么么哒。

{万物有时,离别有时,相爱有时。花开花落,有自己的时钟、鸟兽虫鱼,也有感应时间的功能。怀抱有时,惜别有时,如果永远不肯离去,如果一直也恋恋不舍,那么永远看不见晴空的。}

我想了一会儿,告诉我姐,怪不得,很多小朋友,都曾问过我和依先生,你们为什么还不去结婚,也许是因为,眼神不会骗人吧。

原来一切都还是有限的,由不得我们任性!

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听说有一种树,果实像面包那样,有西瓜那么大。如果有一天你真的看到了这样的树,记得摘一颗果实留下,听听面包树上的情话!

                                                                               4冬

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2016年2月,他走了,母亲在电话里哭了,家里出事,他不得不回,他说,俺老孙,去去就回。可是,他没有回来。第一次觉得,原来有机会在欧洲学习,是得之我幸,失之我命。记起了,很久之前看过的一句话,普通的人和富二代之间真正的差别是,富二代赌输了,失去的只是钱;你赌上的却是你的人生。

自此我开始了,一段最长最长的煎熬,在他走之前的10月份,我犯了一个严重的错误,在我犯错之前,他曾问我,“跟不跟我走?”我的回答是“不”,如果时光倒转,我的回答,亲爱的,我还是会说“不”,但那时我一直想着,如果,他再问我一次,哪怕就一次,我也会说,“好啊”,可惜,你没有开口,我也没有再问。

在他走后的日子里,我一个人在租来的公寓,一个人唱歌,一个人划着圈圈跳舞,一个人玩着配音的游戏。不管我走在人群,还是身在车水马龙的街道,我都如同行尸走肉般,沦陷在自己歇斯底里的情绪里。

我不停地挣扎着,数着回家的日子,想着是不是这一生都无法相见,我曾经在离神最近的圣家堂,许下心愿,“愿与君相见,命运归我,结局归神。”

于是,我从成都搭了一班飞往新疆的飞机。

两个人都不复以往,再见面,陌生而疏离,他身上对我的防备,不,是对这个世界的防备,我又能感受到了,可是,这次不同了,以前的他尖刻又直接,现在的他,圆润又温和,却可惜,站在他身侧,感觉更寂寞。

他心里的小男孩,被永远的关起来了,我明明感觉到,那男孩在他心里哭泣,他却偏偏要说,那男孩已经不再了,没有人能不长大,“kill the boy and let the man be born,John snow.”

相见时,他问我,“你不愿意开这个口,我来开,你觉得我们在一起,有未来吗?”

我没说话,抱着他,痛哭流涕。

在他家乡期间,他带我去了一位大姐的酒席,喝酒之前,大姐问我,能喝吗?我还没搭话,可爱的依先生,替我说,她特别能喝,你都不知道她在欧洲能喝多少。我极其困惑地望向他,生活中,我一直逃避的酒席文化:互相灌醉对方,得到彼此都满意的利益。

我至始至终没明白,我为什么需要喝这杯酒?即使在大姐面前,我被他称作“我的同学”,为什么把我推出去?

话音未落,大姐豪爽地把一瓶的白酒放到了我面前,号称每人一瓶,我喝到吐了三次。

那之后,在去海汐(赛里木)的路上,我问他,到底如何处理我们之间的关系,他叹了口气,说:“再走走看看吧,看看能到哪儿。”

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                                                                              5尾声

私以为,他态度的变化,难不成是我通过了考验?!

可是,等我回到家,面对的是,全家人的反对。

爸爸说,“你知道,为什么这次没有反对你去新疆吗?因为你在欧洲受伤,他照顾过你,这是恩,得还。可你们谈了一年多,这次你去他家乡,他却没有把你带去见他的父母,你该懂了。”

姑姑说,“他都跟你说了,他妈妈不会让汉族姑娘进家门,他随时都可以用这个理由,和你分手。你耽误的是你自己的青春,姑娘家,耽误不起。”

细想来,以我对他的了解,他是会这样耍流氓的人,在恋爱刚开始那会儿,他就对我说过,不要把自己和我的小情敌摆在天平上,我比不起,所以,我至今都张嘴结舌,因为你早摆出了自己的态度,我随时都可以走,而留下是我自己的选择,其实,你没给过我选择。街头流氓耍的花招,偏偏我就地落坑。

是的,我一直挂在嘴边的”分手“,自己却从来没考虑过,从来没想过余生没有你的生活,可现在,不得不考虑了。

我生性浪漫天真,随妈妈,性情中人,有人称呼我为“女侠”,我很喜欢。我希望的生活,随性而至,爱自由,没必要,赶着趟儿的结婚生子,买车买房,但我不喜欢坐地等死。

于我而言,我们的爱情变成了一根“鸡肋”,“食之无味,弃之可惜”。

你走之后,我遇见过很多人,我发现自己越来越喜欢你,因为你几乎是流氓版的我,哈哈,你看着是个流氓,其实内心是个又敏感又善良的小孩。

这次去你的家乡,我却看到我们的爱情开始像缠绕的烟雾,悄悄地缓慢地开始消散,”情不知所起,一往而深“,却也不知所止,更不了解他们消散之后变成了什么,毕竟世间能量守恒。

现实世界真的有紫霞存在吗?哪怕是火吻呢,让John snow 长大的女人。她们自由奔放,为爱情而生,为爱情而死,纯粹又热烈,这个急攻近利的世界,有她们生长的土壤吗?

最美的爱情,只存在于唇齿之间,却不在生老病死之侧。

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我最近挺好的,你呢?

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