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要做内心强大的女人,有了快感你就喊

时间:2019-11-07 16:39来源:两性中心
《有了快感你就喊》 我不是标题党,用标题来攒取浏览量不是我的风格。之所以有这篇,起源于一篇名为《做个聪明女人》的文章以及它的回帖。本来打算老老实实写自己的小说,可是

《有了快感你就喊》

我不是标题党,用标题来攒取浏览量不是我的风格。之所以有这篇,起源于一篇名为《做个聪明女人》的文章以及它的回帖。本来打算老老实实写自己的小说,可是有些话不说感觉如刺哽喉,不吐不快。

基本上有快感的人,都是自我感觉良好的人。快感这东西太个人化,不同的人兴奋点不同,有的人1234567才到,有的人123就到了。有的人喊得含蓄,有的人喊得直接。但人性就是这样,有了快感你就喊,不让喊那是不人性,况且有的时候喊着喊着快感就来了。

我不知道那篇文字是否作者原创,如果是,我要请这位作者原谅我的冒犯,因为我所驳的只是观点,并不针对个人。其实文章里大部分观点我是赞同的,唯有最后一句我觉得欠妥,当然欠妥是委婉的说法,我相信有这种感觉的人绝不止我一个。原话是这样的:

“因为我看到的生活快乐幸福、终生得到丈夫钟爱的女人都是聪明的女人,而遇人不淑家庭不幸的女人究其原因终究是女人自己不够聪明。”

不知为什么看到“终生得到丈夫钟爱”这几个字,我会联想到过去一夫多妻制的年代,能够得到丈夫的钟爱是件好事,但“终生”这两个字让我感觉有些怪异。

我不知道多伦多的单亲是不是很多,但凡有一个单着的女人,就有一个单着的男人。作者这句话的意思,我是不是可以理解为,只要家庭离异或者婚姻不幸,就一定是女人的原因。作为婚姻载体中另一个重要部分的男人就没有原因了吗?幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸,别人的情况你了解吗?你不是当事人,何来这样的论断?

就算女人自己有问题,那痛定思痛也是人家自己的事情,用不着你来下结论,况且有的时候还真的跟聪明不聪明没关系。你说你幸福你想喊就喊吧,偏偏要拽上那些不幸福没快感的一起说。对于婚姻,我们可以自画自说,但千万不要对别人的婚姻妄下断语。要知道,别人不是病人,你也不是医生。

“遇人不淑家庭不幸的原因终究是女人自己不够聪明”,我在读这句话的时候,仿佛可以看到作者脸上露出得意的微笑,“我很幸福”、“我是聪明女人”的几个大字在她额上闪闪放着金光。

如果你的生活美满,我要祝福你,这或许真的是因为你很聪明,但请你在感觉high的时候注意一下别人的感受,在你说出口中的话以前,想想这个结论是否太主观。我相信上帝是公正的,他给人一些,不给人一些。没有人是完美的,生活也是一样。

你或许家庭幸福婚姻美满,但你可能一直没有工作或从来不曾喜欢自己的工作;你或许有这样或那样的家庭问题,但你可能在事业上如鱼得水,在经济和精神上独立得像个国王;你或许收入很高,住着没人能住得起的豪宅,每年去世界各地度假,但你可能为自己没有孩子而感到缺憾,林林总总,不尽相同。

再者,人的智慧是有偏差的。有的人智商高,有的人情商高;有的人善于交际,有的人善于思考;有的人在某一方面是天才,在另一方面却可能是白痴。万不可在某方面比人强的时候就变得自大,多点谦卑,多点怜悯。

我在原文底下的回帖是:道理是有道理,但这哪里是聪明女人,简直就是完美女人。别忘了,女人也是人,女人不是神,终究做不到完美。文章中说“聪明的女人不追求完美,因为完美的是神不是人”,可是作者自己却偏偏对女人要求完美,这不是自相矛盾吗?

还有一个回帖让我印象深刻:“强烈同意,所以我喜欢和生活幸福的女人交朋友。”

你喜欢和生活幸福的女人交朋友,那是你的自由,没人可以干涉,但我却为你的处世姿态感到讶异。你的这句话恰恰让我觉得你生活的残缺,你有没有想过,一个经受过感情历练或者生活磨难的女人,她的身上可能有着更为可贵的品质和精神。于我而言,我是因为喜欢一个人才跟她做朋友,我不会因为她婚姻的不幸或生活环境的不如意就不跟她做朋友。

写这篇文章的意思不是说有了快感不能喊,相反有了快感你就喊,而且要大声地喊,只是喊的时候可不可以敬业一点?否则观众或听众很容易分心。还是那句话:别人不是傻瓜,你也不是天才。别人不是病人,你也不是医生。

如果你觉得你是幸福的,请感谢上帝;如果你觉得你是不幸的,也请感谢上帝。不要将所有功劳都归功于自己的聪明,也不要将所有的过错都归咎于自己的愚蠢。

(原创勿载,勿对号入座。)

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在传统观念中,—个女人要想幸福,首先要让她的丈夫幸福,让子女幸福,让父母幸福,然后才是自己幸福,女人的幸福好像必须建立在其他人幸福的基础上。但是现代社会,女人首先要让自己感到幸福,自己变成太阳,才能给予他人能量。

(一)

比如,前段时间在各大卫视热播的电视剧 《离婚律师》中的女主角罗鹂。她自立、坚强,虽然遭遇爱人的背叛,但她勇敢面对,仍然给周围的人带来欢乐,她是—个有能力让自己获得幸福的人。相反,剧中的另—个人物焦艳艳却让人有些唏嘘。焦艳艳年轻貌美,大学毕业后就嫁给事业有成的大律师池海东,过着衣食无忧、有房有车的生活。但她缺乏获得幸福的能力,所以当丈夫忙于事业,她出轨了。她不是—个坏女人,只是她无法接受寂寞。

王姐的朋友圈经常会喜欢晾晒出很多的幸福正能量,情人节要到了,会是一颗大裸钻,缀上一句箴言:钻石恒久远,一颗永流传;

相比较而言,罗鹂更像一棵树,根扎在地上,不断向着阳光生长。而焦艳艳则像是一朵花,盛开的时候很艳丽,但是花期很短,容易枯萎。

没过几天,也许是结婚纪念日,一个精致的爱马仕小包包跳出来,底下配上醉人的句子:你是我的小包总;

在我看来,女人幸福的法宝在于自己要足够好。自己足够好,即使遇到坎坷,或者遇人不淑,也不会像杜十娘那样怒沉百宝箱,或者像尤二姐那样含恨吞金。现代社会,在一个女人的—生中,不见得第一次遇到的男人就是那个能与你共度终生的男人。两人一见钟情,然后就白头到老、过着幸福快乐的生活,是一件特别美好的事情,但不是每个人都可以遇到的。

大家都在猜测三八妇女节,王姐的朋友圈里会晒出什么呢?一条限量版的宝石项链,还是全球首发限量款名车?

比如罗鹂遇到吴文辉,吴文辉有妻子有孩子,周围的人都知道,唯独罗鹂被蒙在鼓里。当罗鹂知道的时候,吴文辉又对罗鹂说“我爱的是你,求你不要离开我。”罗鹂干脆地转身离开,这种事情换做是杜十娘或尤二姐,恐怕就活不下去了。所以说女人内心的强大,是幸福的保证。焦艳艳的内心不够强大,又没有其他的精神寄托,男人就如同毒品,让她无法离开,即使这个男人给她伤害。而罗鹂之所以可以漂亮地转身,决绝地离开,就是因为拥有自己,所以才可以说,离开—个不值得爱的男人,是幸福的开始。如果你明知道一个男人不值得爱,但你就是无法离开,还谈什么幸福呢?你只能谈忍受。

王姐的幸福总是会感染很多刚入职的小姑娘,她们羡慕的眼珠子都快掉出来了。

所以我想说的是,女人应该有自己的内心世界,而内心世界不能仅靠丈夫和孩子来支撑,否则一旦丈夫离开了,孩子长大了,内心世界就崩塌了。内心强大的女人,在自己有能量的同时,还能给予别人光芒。无论男女,谁都喜欢那些能够给予自己温暖和力量的人,所以不要做怨妇。

王姐哪来的好福气呀?她老公真的好爱他啊!

我这么说的意思,并不是说,当婚姻出现问题时要放弃挽救。我的意思是,婚姻是两个人的婚姻,所以女人要懂得让男人为婚姻投入,为家庭付出,当他投入并付出之后,就不会轻易去破坏了。这远比自己—个劲儿地付出,最后落一个“蜡炬成灰泪始干”要明智。女人最悲惨的事情,不是遇到一段不好的婚姻。因为离婚自由,遇到不好的婚姻可以结束。离开—个不爱你的男人或者说不值得你爱的男人并不是坏事,跟一个不爱你的男人浪费了一生,那才是不幸中最大的不幸。

王姐的老公的确可以给王姐提供太多的福气。他是一家投资公司的经理,年薪百万计。王姐呢,长得很普通,当初认识的时候,老公家里很穷,然而,王姐一点儿也不嫌弃,结为夫妻以后,老公头脑灵活又勤快麻利,很快就升职加薪,而王姐则一直以家庭为重,在一个私营小公司里做着,图个安稳。

也许你会举出例子来说,女人弱小更容易获得男人的垂怜,但我想跟你说的是,把自己全部的命运都交给男人的良心,当然也有可能幸福,就像买彩票也有可能中奖。但是有两个问题你必须要问自己:第一,中奖的概率有多大?第二,你想过万一没有中奖,而你又用全部身家去买了彩票,那种结果是什么呢?

每当我们朝着王姐露出羡慕嫉妒恨的表情时,她总是淡然地笑笑,啥也不说,只是眼神里常常略过一丝不易让人察觉的落寞。

一个月前,突然得知王姐生病住院的消息,说是乳腺癌,要手术。

一直外人看来很幸福很幸福的王姐,怎么会得病?虽说现在环境污染,得癌症的很多,但是,没有想到的是,刚过四十的王姐怎么会?

去看王姐的时候,见一旁的朋友握着她的手,说,我知道你心里苦,有什么你倒是说啊。

只此一句,王姐泪如雨下,可偏偏却咬紧嘴唇,还是一言不发。

原来王姐的老公早在发迹前就有出轨的苗头,和单位里的小姑娘眉来眼去,王姐提醒过他,但是老公死也不承认,等到老公发达了以后,如虎添翼,经常夜不归宿,王姐性子软,虽然痛苦万分,追踪过,可是也没抓住什么实际的证据,只好作罢。

她和一个亲密的朋友说过,可是朋友劝她,其实老公都没有说要和你离婚,他收入那么高,你一旦撕破脸皮,怎么可能找到更好的伴侣,就睁一只眼闭一只眼吧,只要他不把小三带到家里就好了。

王姐不响,满腹的话生生咽了回去。

可是,人最大的痛苦就是,别人其实是按照自己的参照来劝慰你的,他们觉得你能有这样有钱的老公,理当感觉富足,就算他出了轨,也比摊上那种没钱的老公,还暴打你好吧,但是每天晚上想到自己的老公躺在别的女人身边的滋味,他们能真的体会吗?

更何况这种苦,也不能和自己的老公说,他也从来不觉得你有什么好值得去痛苦的。他眼里,日子安稳,资产丰厚,只不过是在外面偶尔玩玩,也并不想离婚,如此便已恨不得给自己颁奖了,只会问心无愧地回家倒头就睡,吝啬地连一个安慰的拥抱都不会给你。

(二)

睡到半夜,心思满满、满眼泪花的你拉他起来谈谈,聊聊,永远只会换来一句:你好烦,明天再说。

可第二日清晨,你想要张口,他去公司,你送孩子,分开走远,好像既没有说话的机会,说话的欲望也被拦腰截断。

一抬头,阳光明媚。日子看起来多么安稳和美好,你忍心打破这看起来很幸福的样子吗?你内心多出来的话,还是自己慢慢消化掉吧。

一旦触怒了老公,离婚了,自己的生活可就再也不那么完美了,你怕。

于是你说服自己,一定要维持着自己完美妻子的样子,还有好多心机婊觊觎你的大奶地位呢!有钱的男人哪个不花心?自己的老公还是很不错的呢!至少他还是顾家的,至少他还是会给你一些虚荣的,人知足才能快乐啊。

可是,你真的能说服自己吗?真的吗?你只是以为自己说服了自己而已。

那些隐藏在日日夜夜里,那些不能言说的情绪,就像海里的暗礁,总会让你猝不及防地撞上去,痛得要命;那些不能言说的伤痛,就像沙丘,总是慢慢地会聚沙成塔,汇沙成石,垒石成山,压得你无法呼吸。

可是你不能说,你怕极了这种完美的面纱被自己刺破,怕极了失去这貌似很幸福的生活。

可是,你瞒得了世人,却瞒不了自己的身体。你的身体不会撒谎,当身体失去平衡,病魔就开始张牙舞爪地扑过来了,你被击倒了,然后告诉自己说,我终于再也不用为那些让我烦恼的情绪负责了。

有多少婚姻,有多少假装“完美”的婚姻中,女人都被这“完美”束缚得一句怨言都无法说出口?为维持这“完美”的假象,而宁愿自己背负起所有的苦痛,哪怕累成重伤,殃及生命,还是默默地承受?

悲哉!突然想到了一本书,它被誉为澳大利亚版“失乐园”——妮琪·珍麦尔的畅销书《完美妻子》

《完美妻子》就讲述了这样一个,被完美压抑,被窒息吞噬的女人的故事。

小说讲述了曾是大学讲师的妻子与绘画修复师丈夫卡尔结婚后,她听从丈夫的建议先是放弃了自己的工作,继而发觉生活日渐空虚,与丈夫之间也因种种原因开始产生矛盾。

直到她开始新的事业(写小说),认识了新的朋友以及情人(盖比尔),才感到重获新生。于是,她一边继续扮演完美妻子的角色,对丈夫隐忍不发,另一面展开了自己的“全新人生”,最后却在悬崖边失踪的故事。

小说中,新婚的妻子不喜欢丈夫总让她帮助抓头皮和挠痒等夫妻生活中的一些小癖好,但她仍旧迁就与顺从,努力去取悦丈夫,包括她在丈夫的坚持下,辞掉了工作,虽然累积着不满,可是她从来都不说。

妻子的不满,其实是从她在丈夫卡尔的坚持下,辞掉工作,就已经开始发酵了。

文中有这么一段她的心理活动:

“因为卡尔的坚持,你没了工作。一想到这里你就生气。他怎么能让你变得没有工作能力,怎么能如此故意滴削弱你的能力?”这就好像一个刺猬,为了另一只刺猬,拔掉了自己身上的刺,但那只刺猬,却开始嫌弃她难看。”

但是,她没有抱怨,没有反抗,她好像总是能说服自己,一直安稳地活在这份完美里,自欺欺人地觉得幸福。

直到,她的生活遭遇了背叛。但其实,在背叛发生前,她的不满,已经一直在累积,在悄悄地沉淀。只不过,一切都隐藏在了她的顺从之下,她以为那是包容,是爱,其实不过是被迫的压抑罢了。

当妻子发觉丈夫和自己的闺蜜有着不同寻常的暧昧关系,内心开始撕裂,她惊觉自己人生中最孤独的时刻,其实是在婚姻当中,自己一直用隐忍和顺从来爱的男人,竟然心并不和她在一块儿。这是多么虚无啊!

她如鲠在喉,任由心被撕成碎片,可是她不去沟通,不去调试,不去求助心理咨询师,她选择了另外一条路,她不要做“完美妻子”,她白天像王姐一样只是隐忍,晚上,则用极端的行动来报复。

她的闺蜜茜儿,以及她那些关于性爱的理论和实践,其实正是她内心深处渴望被开垦的处女之地。于是,她便开始了自我发现与追寻的冒险旅程……

(三)

那么,她真正想要的是什么呢?她开始想。

父母离婚,破碎的幼年记忆使得她最想要的是一个安稳的家。然而当她进入婚姻,开始过着没有完美性爱的生活时,她才发现,还有比安稳更重要的东西,她的内心强烈地渴望更精彩的生活,更和谐的性爱。

于是她有了一个又一个的情人,从此她过上了两面的生活。

一个看似让人人都羡慕的家庭,一个在别人眼中,几乎是完美的女人,她的内心,却藏了谁也看不到、看不透的暗伤。她不要让那伤接受阳光的抚慰,而是妄图借助蓬勃泛滥的情欲在一个又一个情人那里得到救赎。

可是极致化的报复不过是以恶报恶,寻找情人,不过是像患上丧尸病一样,把不幸传染给下一个人,人终究是社会的动物,尤其是天性善良的女人,总是无法阻止道德规则在心中不断地割疼自己的心。

那种凌迟之痛,终究将会把离经叛道的女人推向深渊。

同样是出轨,男人和女人,面对社会的道德审判不同,面对自己内心的道德审判也不同,这是生而为女人的悲哀,但是其实你也可以把她看成是一种荣耀,它昭示着我们自重与自爱,只是戴上“完美妻子”面具的女人,她无法真实地面对自己。

想到另一则新闻事件,07年12月28日下午3时,央视体育频道改名发布会在京召开。会议过程中,主持人张斌的妻子胡紫薇忽然跑上台发言,被张斌强行拦住,胡紫薇说给我一分钟就可以,随后甩开张斌上台拿起麦克风开始讲话:“今天对于奥运频道是个特别的日子,对于CCTV也是个特别的日子,但是对于我来讲,也是个特别的日子,因为就在两个小时之前,我知道除我之前,张斌还和另外的女人保持着不正常的关系。”......“2008年来了,大家都能过一个好年,我和张斌就不能了。”随后她断断续续说,意思是张斌表面一套,背后一套,貌似两人发生了感情纠葛。

这一新闻事件,众说纷纭,有人说胡紫薇太不理性,家丑不可外扬,有人说,胡紫薇的行为欠妥,家务事应该留在家里解决,何必拿到公众场合让大家看笑话。

有人说,从女性的角度出发,胡紫薇的行为是可以理解的,对于背叛自己的丈夫当然气愤至极。还有人说胡紫薇作为北京台的著名主持人,作为一名新闻工作者,她的行为似乎不太理性。

还有人说胡紫薇原本就是小三上位,早该遭报应,而后来2008年两个人和好如初,亲密出行,又有人说,张斌既然那么渣,你为什么不离婚?还不是贪图他的强大背景和资源?

世界上的事情就是这样,人在做,天在看,可是罪孽从来都不会因为你是一个女人就不会上演,不会因为你是一个弱者而被同情和悲悯,甚至弱者的反抗,都可能遭受嗤笑。

可是作为一个女人,就该含垢忍辱,就该维持体面方显优雅,就该给外人一个完美的假象,然后给自己争取时间,挽回老公吗?

我偏不,我就要说,你做了脏事,我就要公之于众,我内心的屈辱不倒出来,就会流进心里,化成浓硫酸,会腐蚀掉我全部的五脏六腑,我才不干这种傻事呢!

胡紫薇的做法欠妥,难道张斌做的就很上台面?当这个世界上的弱者都不能得到公正地对待,女人才会变得戾气十足,丧失温婉与修养,因为和生存以及尊严相比,女人无人可靠,只能让自己站成雷霆万钧的山,与之抗衡,方能得一世安稳。

才不会一腔真情喂了狗,才不会自己多年经营打了水漂,才不会将共同的财富拱手让人。

从某种角度来说,这个女人敢闯敢说,就是勇者无惧的典范!

婚姻中的你,也许无法拥有孩子,饱含对男人的愧疚,也许没有社交,只得承受焦躁的孤独,也许你厌烦生活平稳、激情不再,也许你整日忧心老公被无处不在的小三诱惑,也许你怨愤老公不思进取甚至无法确保稳定的收入,每个婚姻里的女人都有可能让自己从一个眼睛明亮、嘴角微翘、明媚温暖的可爱女孩,变成愤愤不平、满胸怨气却不知道宣泄,宁愿憋出一身病,也要维持“完美”幻影的女人,亦或者变成那种精神分裂的病人,白天活出世人眼中的完美,晚上却要变成活在情人间的孤魂野鬼。

亲爱的,正视你内心真实的感受,如果你没有找到合适的方法救赎自己,我宁愿你邋里邋遢、絮絮叨叨,宁愿你像胡紫薇一样勇敢撕逼,我也不愿意,你活成一朵缄默的玫瑰。枯萎得无声无息。

亲爱的你,我宁愿你哭,你喊,你倾诉,你暴跳如雷,也不愿意看到你就像一个陷入沼泽的小鹿,睁着哀伤的眼睛,无声无息地沉没下去,直到最后一层泥湮没你整个的身体。

老子说:“大象无形,大音希声。”

那些美好的婚姻,往往在常人看来很稀松平常,那样的美好,或许只有执子之手,与子偕老,等到风景都看透的时候,方能领悟,那需要太多的智慧与运气。

而那些看起来很幸福的婚姻,却也许恰恰隐藏着世界上最心酸的关系,那种冷漠与绝望,足以扼杀掉最蓬勃的生命。

亲爱的,你要警惕啊,我不要你看起来很幸福,那是世界上最心酸的关系啊!

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